~Coffee~

Todo está oscuro y ese olor, aaahhh, no se va, huele aun y eso que dejó de llover hace unos momentos, oh pero ¿a qué huele ahora? creo que puede ser...

-¿Sonia? Despierta, estás en las nubes, anda ponte bien la sudadera y no me seas payasa.

-Si, papá.- Dije en un tono burlón.

-Deja de llamarme "papá" con ese tonito, no soy tu padre, anda coje la taza de café, te sentará bien.

Umm abro los ojos y ahí esté él, al otro lado de la mesa de cristal con un par de tazas con café, si ya decía yo que ese olor es inconfundible. Levanto el brazo, me recoloco un poco la sudadera, yo y mis malas manías de ponerme las mangas grandes que me tapen las manos bien, me acercó hacía él para cojer la taza y colocarla justo delante mía, sobre la mesa de cristal.

-Mocosa, ¿te pasa algo? está como muy distante y rara.- Él siempre preocupándose por mí y mis tonterías, no sé como después de tanto me sigue soportando. -Oye, te estoy hablando.

-Perdona, si, claro que estoy bien, no pasa nada...

-Eso no te lo crees ni tú. - Me interrumpió, que poco me gusta que salte así. - No puedes mentirme, te conozco como si te hubiera parido.

Simplemente me quedo en silencio, sé que a él no puedo mentirle, no sirve de nada intentar esquivar sus preguntas, no parará. No sé que decirle.

-Estoy cansado de decirte que puedes confiar en mí, te quie.. -Salto y le abrazo lo más fuerte que me es posible, no quiero que lo diga. -...ro, Sonia..., te quiero.- Me lo dice susurrándome al odio, no puedo evitarlo y me hecho a llorar.

Entre el silencio y el abrazo miro a la ventana, vuelve a llover dejando una mezcla de olor a café y tierra mojada. Me encanta...

~The Cheshire Cat~

~Una caja de recuerdos en forma de anillo~

Una vieja caja

con nuevos recuerdos.

En ella guardo un par de papeles que aun huelen a tinta,

una foto sonriente y tu aroma...

...y mucho mucho por atesorar.

Y esta vez me dormí esperando que algo pasara

y mis manos se liaron en un sueño que duro lo que duran las risas

y logré que las lineas de mis palmas no hablaran

y olvidé que la angustia fue pura

y gané sin saber.




A todos nos gustaría que lo bueno dure siempre, pero lo bueno dura lo que tiene que durar; normalmente más de lo debido.

[.Doctor Deseo.]




~The Cheshire Cat~

~28.02.07~

Quizás esta entrada debería ponerla otro día (dentro de una semana), pero estaré en Madrid y la semana esta estaré liada con las cosas del viaje y exámenes, así que actualizo ahora en medio de todo el caos mental que tengo... lo curioso es cómo en medio de este caos encuentro un poco de inspiración, y nada, me dispongo a empezar a ponerme algo paranoica, si no te interesa esto, te recomiendo, querido lector, que dejes de leer ya.

....

Vamos a retroceder un a un año atrás... 1...2...3....¡ya!

[28.02.08]

Hace un año desde que decidí estar a tu lado pasase lo que pasase…dándome igual todo… sin importarme el daño que me estaba haciendo a mí misma… sin importarme lo que pudiese pasar... sin importarme todas las consecuencias que tendría para mí todo aquello….

Creo que es hora de liberarme un poco y decirte de una vez todo lo que sentí por ti… todo lo que no podía decirte por miedo a que te alejases de mí pensando que eso me haría más feliz…

Siempre tuve miedo de perderte… aún puede que lo tenga (que estúpido por mi parte) puede que sea mejor olvidarte de una vez y no volver a pensar en ti… pero no puedo... o mejor dicho no quiero... eres el único al que he amado y si hubiese podido lo habría dado todo por estar a tu lado… no me importó sentirme mal meses... tss (si, soy idiota) me da igual todo el daño que me hice… todo eso ya me da igual… lo único que me importa es que gracias a esa burbuja que por tu culpa creé fui feliz… muy feliz... vivir pensando “oh le importo a alguien” sea mentira o verdad... me hacía sonreír... y era verte y sonreía por muy mal y echa mierda que estuviese… eras mi razón para levantarme sonriendo día a día…y no verte puuf se me hacían los días eternos…

Hoy puede probablemente que te desagrade la idea de que escriba esto… puede que me recuerdes… y recuerdes algunas cosas… pero lo siento, tenía que desahogarme y este es mi diario de tonterías diarias para desahogarme y así cuando pase el tiempo entro, lo leo y posiblemente me eche a llorar... si, lo se soy una enana…quizás si hubiese sido menos niña nunca hubiese permitido que entraras en mi vida... quizás quien sabe…

Ahora mismo solo quiero darte las gracias por los buenos momentos… por hacerme sonreír... por darme cariño… sincero o no... eso ya me da igual… me hiciste sentirme especial… que después de todo no soy tan mala persona… después de todo...

Y seguro que piensas que estoy loca por escribir esto... ¿loca? ¿yo? Me da igual si lo estoy… me da igual.. sólo quiero que no me dejes de hablar nunca… sólo pido que aunque sea una vez al año me digas “hola mocosa” y así poder ver que ya que yo no te olvidaré... tú por lo menos a mí tampoco… aunque sólo me recuerdes como una enana que entro en tu vida casi sin quererlo…

Bueno la verdad es que fue casi sin quererlo nunca imaginé que pudieses llegar a ser tanto para mí... nunca habría podido imaginar que llegaría a quererte como te quise y si hablo en pasado no es porque ya no te quiera… sólo que después de mucho tiempo pude seguir adelante olvidar lo mucho que te amé… y verte de otra manera…

Reconozco que al principio cuando quería olvidarte te odiaba… te intentaba coger asco... pero… no puede... nunca he podido odiarte realmente... nunca olvidaré tu sonrisa al mirarme… tu cara de cuando me ponía a chincharte… además nunca podre olvidar cuando me quedaba abrazada a ti... esos momentos a tu lado…
Y a mi manera di todo lo que soy… quise seguir estando en tu vida… sólo espero que pasen los años y nunca llegar a arrepentirme por nada... ¿tengo algo por lo que arrepentirme? Puede que algunos me dijesen que si pero no… no me arrepentiré de haber estado con la única persona a la que he amado... nunca me arrepentiré de los momentos a tu lado… nunca me arrepentiré de todos esos abrazos que te di... ni de los besos que te di…nunca...

Espero no tener que borrarte nunca de mis recuerdos…solo quiero seguir adelante =)

[¿28.02.09?]

Ahora, casi apunto de hacer dos años, un año desde ese texto escrito en mi fotolog un día en el que era imposible sacarte de mi cabeza (un día como hoy) y me doy cuenta de lo que ha cambiado y lo que no. Sigo pensando que eres el único al que he llegado a amar, me da miedo esa palabra, y aún así contigo ya no siento que deba tenerlo, porque ya no tengo necesidad de mentirte, ya no tengo porque ocultarte nada por miedo a que me dejes. Después de todo, sigues a mi lado, quizás no como hace un año o como hace dos, pero sigues ahí. Sigues aguantando mis tonterías, mis rodeos, mis perrerías...

No me cansaré de decir lo mucho que me importas, ni lo mucho que te quiero y necesito, eres parte de mí.

Creo que ya no hay nada nuevo que decir, poco a poco voy desnudando mi alma, poco a poco ya no tengo ni un sólo secreto para ti, sabes de sobra como soy.. aunque avece me calle y me muerda el labio mientras hablo contigo por no decir algo sincero pero que pueda tener una reacción algo "peligrosa" para mí. Eres y siempre has sido ese remolino que agita todos mis pensamientos y desordena todo en mí, lo desordena mientras deja su marca y mientras recoloco los pensamientos, sentimientos, etc siempre saco algo nuevo, algo de lo que no me había dado cuenta antes, quizás me cuesta llamar a las cosas por su nombre, aunque estén ahí no sé decirte como están hasta que lo desordenas y no me queda más remedio que colocarlo en algún sitio. Quizás no sea la mejor metáfora, ni al más bonita, pero es una realidad.

Ya me voy quedando sin inspiración, y me he pasado toda la tarde dudando sobre que hacer, a final, por esta vez, dejaré que gane el corazón a la razón, sus consecuencias no me sorprenderán, pero es lo que siento, lo que quiero... Sin más, no sé, me quede vacía de un momento a otro, sólo decirte una vez más que gracias por quedarte a mi lado, gracias por no haber desaparecido y espero que no sea nuestro último año... espero que aún nos queden más historias, más mundo que explorar y muchos más desórdenes mentales causados por ti....

Esto es todo, te quiero (y no sabía que escribiese tan mal hace un año, tuve que corregir alguna falta que me dolía verla), gracias por conseguir leer hasta aquí.

Un saludoy un abrazo, Sonia.

~Bresso~

El último cigarro se adhiere a mi pulmón, mis palabras tiemblan contra ti llenas de esperanza y temor. Aquí sentado, cuan purificado me ves.

Sin amor, vacío y enfermo. Desangrado, totalmente absorbido, pero tu amor corre por mis venas. No estoy muerto no estoy muerto, aún escucho tu voz al hablarme, aún siento tus labios sobre mi piel.

Aún brilla tu luz en mí, aún te amo, aún quiero conocerte. Quiero acercarme a tu alma, quiero perderme en ti por completo. Todo tu brillo, toda tu belleza. El castigo por amarte, el castigo de mi amor.

Y te pregunto ahora ¿dónde estas?, ¿dónde estás ahora? La esperanza se agolpa en mi piel, la duda se encierra en mi corazón, siento amor en mi interior. Mentiras y fuertes palabras escucho de ti, el reloj de mi vida destruido, el recuerdo me condena. Y te amé, aún escucho tu voz que me llama, aún siento tus labios sobre mi piel, aún brilla tu luz en mí, aún te amo... regresa por favor, por favor...


Aunque me duela y cueste reconocerlo, le necesito.. si, le necesito a él que siempre me hizo vivir. Echo de menos tanats sensaciones únicas que sólo él me hace sentir.. y ahora me pregunto ¿es correcto lo que estoy haciendo con mi vida? no sé si seguir adelante aún sabiendo a q quien más quiero y necesito es a otro.. ese otro que siempre estuvo ahí.

Faltan días para que pasen esos 2 años, ¿en medio de un caos emocional?




Sólo quería desahogrme un poco, sin más.



~The Cheshire Cat~

~...~

Entra sin llamar, no me avises...No temas puertas, cerrojos ni barreras... ¡¡¡No temas!!! Siempre he de estar disponible a cada instante,no hay descanso para los sentidos...Se abre continuo en espera de la nueva estación que lo inunde de nuevos colores, que dibuje sus latidos...Tengo espacio suficiente para más y nuevos recuerdos y sentimientos...

Quizás ahora no debería escribir, pero todas las palabras se me quedan atragantadas, no soy capaz de reaccionar.
Y aquí estoy escribiendo, con un dolor horrible, nunca me había dolido tanto el corazón y soy incapaz de reaccionar bien.
Me duele y con él todo el pecho donde tengo un nudo que me impide llorar, duele... duele demasiado.

Que ahora mismo no soy persona, no reacciono ante nada, me siendo ¿vacía? siento que perdí algo muy valioso, algo que en su día llegué a sentir que era más valioso que mi propia vida y aún ahora puede que lo piense.

Nadie ha sido capaz de hacerme sentir tantas cosas, ¿quién me iba a decir a mí que me iba enamorar de un fantasma?, ¿qué habría dado cualquier cosa por un momento a su lado?, casi dos años... y me parece poco.

Ahora sólo espero no terminar de perderle, definitivamente.. tu recuerdo me lo llevaré a la tumba y con él todos los sentimientos a su lado, todo.. todo lo que vivir por él... todo lo que fui por él.. por quererle y necesitarle. Sobretodo necesitarle, le necesito aunque me cueste admitirlo le necesito sin él.. me pierdo... y una vida sin fantasma rondando a mi alrededor me da miedo, pánico... me estremezco cuando pienso que todas esas cosas que dije le hicieron daño, que consiguieron atravesar es barrera que aparentemente nos separa y crearon un eco en su interior destrozándole.

Ahora puede que me arrepienta de decir algunas cosas, de hacer y no hacer otras... pero jamás, me voy a arrepentir de haberte querido como te quise y de quererte como aun hoy.. te quiero.

Que a nadie más le importa que siento, sólo le tiene que importar a él, y yo ya no sé como demostrar lo que siento ni si debería demostrarlo, me da miedo hacerle daño.


Por todo lo vivido y lo que nos queda... aquí estaré, siguiendo adelante, aunque tenga pareja jamás podré olvidar a mi príncipe, el fantasma del recuerdo portador de la llave o simplemente... Kei...

Permíteme que te invite a la "despedida" no importa que no merezca más tu atención... permite que te dedique la última línea no importa que te disguste esta canción así mi conciencia quedará más tranquila...y al final te ataré con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdas para bailar este vals...Así.. si em dejas no te dejaré de querer...

¡Al fin conseguir llorar!




~The Cheshire Cat~

~¿Quieres abrirla?~

...Tic tac, tic tac...

El tiempo pasa dejando atrás todos esos momentos ya vividos.

Pasa y pasa y no nos damos cuenta de ello y aquellas cosas una vez vividas caen en el olvido.

¿De verdad que caen?

No, no todas caen, otras se guardan en cajitas como si de un tesoro se tratase.

Se guardan para nunca ser olvidadas y así poder seguir sonriendo al recordar todo aquelló que una vez importó.

Y yo tengo varias cajitas, pero no todas son iguales, en especial bien guardadas conservo dos, otras sus propietarios cojieron y tiraron sus llaves haciendo imposible el vovler a abrirlas y con ello llegaron al olvido.

Una cajita es rosada llena de dibujitos, como setas, dani filth con cara de pan, conejitos siameses, gatos y otros tantos que una vez ella dibujó en su cajita, la otra cajita es como antigua, similar a un cofre, bastante tenebrosa a la vez que hermosa.

Bien, ahora es el momento de decidir, ¿quieres la llave?, ¿quieres cuidar de la cajita? puede que sea el momento para responder, o quizás no, pero de todas formas no es una respuesta que haya que dar con un simple "si o no", la respuesta es otra ¿Quieres saber cómo se responde?

Simplemente, juega.

Juega a quererme concoer, juega a intentar entrar en mis pensamientos, ... o simplemente quédate a mi lado.

Me desperté soñando que estaba a tu lado y me quedé pensando

Q.U.I.E.R.O-V.O.L.V.E.R.T.E-A-V.E.R

Sabes que te quiero, que pasará muchísimo tiempo hasta que pueda deshacerme de la cajita y que mientras guardes tu llave no desaparecerás nunca de mi vida. Sé que no soy lo mejor, pero que le voy a hacer, simplemente te quiero demasiado aunque aveces no lo sepa demostrar, eres muy valioso para mí, no lo elvides nunca.
Gracias por estos "últimos" momentos a tu lado.

[El principe hoy abrió la caja, lo que en ella guardaba era demasiado grande para estar encerrado, demasiadas emociones, semasiados sentimientos... pero más que nada, muchos buenos recuerdos]

~The Cheshire Cat~

~La herida~

Siempre es la misma función, el mismo espectador, el mismo teatro en el que tantas veces actuó. Perder la razón en un juego tan real quizás fuera un error.

Cúrame esta herida, por favor.

¿Qué hay en dos amigos cuando después de todo parecen perdidos y prefieren a otros? ¿Qué dan lerdas manos, ignorando lo dado, si antaño se estrecharon, ahora están engañados? ¿Qué les hizo alejarse de su orilla intranquila ,tan siquiera un instante piensan en esos días?

Siempre es la misma función, el mismo espectador, el mismo teatro en el que tantas veces actuó. Perder la razónen un juego tan real quizás fuera un error.

Cúrame esta herida, por favor.

Siempre he preferido un beso prolongado, aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso. ¿Qué demonios ocurre cuando miradas no se encuentran? La pelea de gallos, se admiten apuestas. ¿Quién buscó abrigo en algún otro lugar? ¿Es posible que el frío venga con la edad?

Siempre es la misma función, el mismo espectador, mismo teatro en el que tantas veces actuó. Perder la razón en un juego tan real quizás fuera un error.

Cúrame esta herida, por favor.



La herida no se cura, la herida sigue ahí, sangra y duele, pero solo a ratos y a ratos la herida se cura por el simple echo de sonreir a tu lado. La herida dejó su cicatiz en lo más pronfundo de mí y no se va a ir aunque pasen los años. Y ahora, ¿que hago?, solo me queda el recuerdo de una vez haberte tenido.

[Con su guitarra cantando, se pasa noches enteras, hombre y guitarra llorando, a la luz de las estrellas.]



~The Cheshire Cat~

~Historia de una niña y su principe~

[...]

Esta es la pequeña mínima parte de la historia de una niña.

Una niña que un día encontró un "principe"

e hizo de "ese principe" su mayor recuerdo.

Hizo de ese recuerdo su mayor secreto

y de su mayor secreto una parte de si misma.

El recuerdo que ella guardó lo metió en una cajita,

una cajita que puso en su corazón.

La cajita tiene una llave

y esa llave es el mismo "principe".

Siempre que el "principe" aparece la cajita se abre,

se abre dejando al descubierto al parte más vulnerable de la niña.

A la niña le preocupa ser vulnerable ante el "principe",

pero no quiere alejarse de él.

Y a día de hoy la niña sigue sonriendo cada vez que le ve,

cada vez que escucha su voz y se estremece,

cada vez que ve esa sonrisa que él le muestra,

cada vez que recibe un abrazo del "principe"...

La niña es feliz.

La niña es feliz porque peinsa que él no se olvidó de ella,

que aunque haya pasado tiempo él sigue ahí.

Aunque muchas lágrimas haya soltado

y muchas noches haya pasado en vela

pensando en cuando le necesita,

ella sigue queriéndole en su vida.

Porque él fue parte de ella

y sigue siéndolo por mucho que no se vean.

Porque ella no quiere perderle,

porque él es un "principe" aunque solo sea a sus ojos.

Y porque aunque a la niña le cueste reconocerlo, le necesita.

Buh, hoy vuelvo a escribir, porque tengo ganas... y me quedé con ganas de decir cuando quiere la niña al principe de su historia, que aunque no sea un príncipe ni nada por el estilo a sido el único que consiguió hacer feliz a la niña y la niña sabe que siempre le querrá de una manera u otra, porque él "vive en ella".


[I allways be there for you]



~The Cheshire Cat~

~Recuerdos~

Bueno, un día más me dispongo a escrbir, aun sin muchas ganas de ello pero no me termina de cargar Dexter, así que actualizo mientras va o no. Hoy a diferencia de otros días tengo algo de inspiración (sera devido a que no me encuentro muy bien y como siempre que no me encuentro bien es cuando me entran ganas de tocar la guitarra o escribir (si es que amos ya me vale, ya...).

Hoy muchos recuerdos han venido a mi cabecilla desquiciada, cada vez más loca en busca de respuestas. Hoy, como casi todos los días, pensé en lo que me espera y donde me estoy metiendo y sigo sin saber el por que, ¿por qué vuelvo a buscar lo que no debo?, ¿cómo pude enamorarde me de nuevo de alguien que sólo traerá problemas?, ¿por qué me enamoro de él? Preguntas que hacen eco en mi cabeza haciéndome recordar a X, haciéndome recordar lo que pasé y aún paso por él, por todo lo que hizo. Aún sabiendo que era imposible seguí ahí hasta el final, un final que aún le queda su segunda parte, una segunda parte en la cual no sé aún que pasará pero hay una diferencia con la primera, que esta vez si sé lo que no pasará, ya lo que sentí una vez por él se desvaneció como el último rayo de sol al anochecer y dio paso a la luz de la luna, (una luna en forma de kiwi X)) una luna inalcanzable y que veo demasiado lejana. Quizás siga siendo la niña pequeña que se deja llevar y en el último momento dice "¿que hago yo aquí?", si eso creo que es lo que pasó, sin saber como he acabado en esta situación, una situación a la que le veo el final... quizás demasiado próximo. Una vocecita en mi cabeza dice que es imposible sin embargo una parte de mí sólo sabe decirme que aguante, que será posible, no ahora, pero tengo que aguantar... por mí... por él... bah, estoy loca.

Y yo hay ando en ese cementerio lleno de palabras que una vez dije y ya no se recuerdan, palabras que han muerto y caidas al olvido y enterradas en un cementerio donde nadie ya puede sarvarlas, bajo tierra hay están esas palabras que traen tantos recuerdos...pero como recuerdos son, por muy enterradas que esten...algún día despertarán como fantasmas del pasado para ver que en verdad después de todo no están muertas, sólo hace falta una llave que les abra el camino y las inviten a salir...

~The Cheshire Cat~