~28.02.07~

Quizás esta entrada debería ponerla otro día (dentro de una semana), pero estaré en Madrid y la semana esta estaré liada con las cosas del viaje y exámenes, así que actualizo ahora en medio de todo el caos mental que tengo... lo curioso es cómo en medio de este caos encuentro un poco de inspiración, y nada, me dispongo a empezar a ponerme algo paranoica, si no te interesa esto, te recomiendo, querido lector, que dejes de leer ya.

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Vamos a retroceder un a un año atrás... 1...2...3....¡ya!

[28.02.08]

Hace un año desde que decidí estar a tu lado pasase lo que pasase…dándome igual todo… sin importarme el daño que me estaba haciendo a mí misma… sin importarme lo que pudiese pasar... sin importarme todas las consecuencias que tendría para mí todo aquello….

Creo que es hora de liberarme un poco y decirte de una vez todo lo que sentí por ti… todo lo que no podía decirte por miedo a que te alejases de mí pensando que eso me haría más feliz…

Siempre tuve miedo de perderte… aún puede que lo tenga (que estúpido por mi parte) puede que sea mejor olvidarte de una vez y no volver a pensar en ti… pero no puedo... o mejor dicho no quiero... eres el único al que he amado y si hubiese podido lo habría dado todo por estar a tu lado… no me importó sentirme mal meses... tss (si, soy idiota) me da igual todo el daño que me hice… todo eso ya me da igual… lo único que me importa es que gracias a esa burbuja que por tu culpa creé fui feliz… muy feliz... vivir pensando “oh le importo a alguien” sea mentira o verdad... me hacía sonreír... y era verte y sonreía por muy mal y echa mierda que estuviese… eras mi razón para levantarme sonriendo día a día…y no verte puuf se me hacían los días eternos…

Hoy puede probablemente que te desagrade la idea de que escriba esto… puede que me recuerdes… y recuerdes algunas cosas… pero lo siento, tenía que desahogarme y este es mi diario de tonterías diarias para desahogarme y así cuando pase el tiempo entro, lo leo y posiblemente me eche a llorar... si, lo se soy una enana…quizás si hubiese sido menos niña nunca hubiese permitido que entraras en mi vida... quizás quien sabe…

Ahora mismo solo quiero darte las gracias por los buenos momentos… por hacerme sonreír... por darme cariño… sincero o no... eso ya me da igual… me hiciste sentirme especial… que después de todo no soy tan mala persona… después de todo...

Y seguro que piensas que estoy loca por escribir esto... ¿loca? ¿yo? Me da igual si lo estoy… me da igual.. sólo quiero que no me dejes de hablar nunca… sólo pido que aunque sea una vez al año me digas “hola mocosa” y así poder ver que ya que yo no te olvidaré... tú por lo menos a mí tampoco… aunque sólo me recuerdes como una enana que entro en tu vida casi sin quererlo…

Bueno la verdad es que fue casi sin quererlo nunca imaginé que pudieses llegar a ser tanto para mí... nunca habría podido imaginar que llegaría a quererte como te quise y si hablo en pasado no es porque ya no te quiera… sólo que después de mucho tiempo pude seguir adelante olvidar lo mucho que te amé… y verte de otra manera…

Reconozco que al principio cuando quería olvidarte te odiaba… te intentaba coger asco... pero… no puede... nunca he podido odiarte realmente... nunca olvidaré tu sonrisa al mirarme… tu cara de cuando me ponía a chincharte… además nunca podre olvidar cuando me quedaba abrazada a ti... esos momentos a tu lado…
Y a mi manera di todo lo que soy… quise seguir estando en tu vida… sólo espero que pasen los años y nunca llegar a arrepentirme por nada... ¿tengo algo por lo que arrepentirme? Puede que algunos me dijesen que si pero no… no me arrepentiré de haber estado con la única persona a la que he amado... nunca me arrepentiré de los momentos a tu lado… nunca me arrepentiré de todos esos abrazos que te di... ni de los besos que te di…nunca...

Espero no tener que borrarte nunca de mis recuerdos…solo quiero seguir adelante =)

[¿28.02.09?]

Ahora, casi apunto de hacer dos años, un año desde ese texto escrito en mi fotolog un día en el que era imposible sacarte de mi cabeza (un día como hoy) y me doy cuenta de lo que ha cambiado y lo que no. Sigo pensando que eres el único al que he llegado a amar, me da miedo esa palabra, y aún así contigo ya no siento que deba tenerlo, porque ya no tengo necesidad de mentirte, ya no tengo porque ocultarte nada por miedo a que me dejes. Después de todo, sigues a mi lado, quizás no como hace un año o como hace dos, pero sigues ahí. Sigues aguantando mis tonterías, mis rodeos, mis perrerías...

No me cansaré de decir lo mucho que me importas, ni lo mucho que te quiero y necesito, eres parte de mí.

Creo que ya no hay nada nuevo que decir, poco a poco voy desnudando mi alma, poco a poco ya no tengo ni un sólo secreto para ti, sabes de sobra como soy.. aunque avece me calle y me muerda el labio mientras hablo contigo por no decir algo sincero pero que pueda tener una reacción algo "peligrosa" para mí. Eres y siempre has sido ese remolino que agita todos mis pensamientos y desordena todo en mí, lo desordena mientras deja su marca y mientras recoloco los pensamientos, sentimientos, etc siempre saco algo nuevo, algo de lo que no me había dado cuenta antes, quizás me cuesta llamar a las cosas por su nombre, aunque estén ahí no sé decirte como están hasta que lo desordenas y no me queda más remedio que colocarlo en algún sitio. Quizás no sea la mejor metáfora, ni al más bonita, pero es una realidad.

Ya me voy quedando sin inspiración, y me he pasado toda la tarde dudando sobre que hacer, a final, por esta vez, dejaré que gane el corazón a la razón, sus consecuencias no me sorprenderán, pero es lo que siento, lo que quiero... Sin más, no sé, me quede vacía de un momento a otro, sólo decirte una vez más que gracias por quedarte a mi lado, gracias por no haber desaparecido y espero que no sea nuestro último año... espero que aún nos queden más historias, más mundo que explorar y muchos más desórdenes mentales causados por ti....

Esto es todo, te quiero (y no sabía que escribiese tan mal hace un año, tuve que corregir alguna falta que me dolía verla), gracias por conseguir leer hasta aquí.

Un saludoy un abrazo, Sonia.