~Hora de elegir, ¿la quieres o no?~

Príncipe, príncipe que cada vez es más un fantasma que un príncipe.

Que todo se [nos] cae encima y cada vez te veo más lejos.

Y ahora me preguntas ¿quieres que tire la llave? a lo que respondo que no, la llave es tuya y solo tuya, eres el único con derecho a abrir esa cajita llena de recuerdos y sentimientos, sentimientos que solo por ti sentí. El recuerdo de cada beso y abrazo quedó guardado en ella. Que no me arrepiento de lo que viví a tu lado, ni de todo lo que sentí por quererte en mi vida y solo en la mía y la de nadie más, que era una egoísta y no sabía comprender que nunca fuiste mio, solo has sido mio como ese príncipe que yo solo podía ver, un príncipe que amenaza con salir de mi vida y convertirse solo en un fantasma del recuerdo.

Algo que quizás nadie sea capaz de entender el porque te quise a ti, y solo a ti en mi vida. No sé que te vi pero a tu lado era realmente feliz,bueno era y sigo siendo, no me quería alejar de ti en ningún momento. Que ahora todo es algo distinto al principio, ¿mejor o peor? no lo sé, solo sé que he intentado aprovechar mis últimos momentos a tu lado todo lo posible, disfrutando de ti, de tu sonrisa, la cara que se te queda cuando me miras.. de todo, todo eso que hace que me encante estar a tu lado.

¿Y aún sabiendo lo importante que eres para mí me preguntas que si tiras la llave? aunque llegues a irte de mi vida esa llave es tuya, tú eres el único capaz de responder verdaderamente a la pregunta, si decides tirarla o deshacerte de ella será para nunca volver a aparecer, para que yo deje de importar[te] un mínimo, mientras sigas con ella será porque sigues queriendo saber de mí o pensando alguna vez en mí cada vez que veas algo que te recuerde a mí aunque no nos veamos [mucho].



Sólo escribo porque es mi forma de desahogarme tranquila, con menos miedo a decir cualquier cosa que pueda hacer que quieras irte para no volver, porque si, tengo mucho miedo, me aterra el pensar que te vayas para así "no hacerme daño". Después de tanto tiempo a tu lado no entiendo porque ahora ese "desaparecer para no hacerme daño" en todo este tiempo son muchos los sentimientos que he llegado a experimentar, en su mayoría buenos a pensar que te tenía a mi lado pero siempre que te ibas me aterraba pensar que no volverías y me llenaba un sentimiento de vacío, que yo no era lo suficiente buena para estar en tu vida en el sentido que fuese, que no era más que una muñequita. Pero ahora yo decidí dar un paso más, aún teniendo ese miedo a perderte, aún sabiendo que al darlo puede que desaparezcas antes, pero es algo que en cierto modo necesitaba, seguir adelante pero siento que no puedo seguir si no es contigo cerca, ya no sé vivir sin ti.


Y con todo esto no quiero pedirte que seas mio, ni que no te vayas, sólo que me gustaría ser una mínima parte de ti así como tú eres una gran parte de mí y de lo que soy, porque ya no puedo imaginar que habría sido de mi vida si no hubiese llegado a conocerte. Ahora eres tú quien decide si conservas la llave o no.

Miente el destino para hacer

que no te vuelva a ver.

Miente, si dice no me miente,

si dice sí me miente

y si calla también miente.

~The Cheshire Cat~