~28.02.07~

Quizás esta entrada debería ponerla otro día (dentro de una semana), pero estaré en Madrid y la semana esta estaré liada con las cosas del viaje y exámenes, así que actualizo ahora en medio de todo el caos mental que tengo... lo curioso es cómo en medio de este caos encuentro un poco de inspiración, y nada, me dispongo a empezar a ponerme algo paranoica, si no te interesa esto, te recomiendo, querido lector, que dejes de leer ya.

....

Vamos a retroceder un a un año atrás... 1...2...3....¡ya!

[28.02.08]

Hace un año desde que decidí estar a tu lado pasase lo que pasase…dándome igual todo… sin importarme el daño que me estaba haciendo a mí misma… sin importarme lo que pudiese pasar... sin importarme todas las consecuencias que tendría para mí todo aquello….

Creo que es hora de liberarme un poco y decirte de una vez todo lo que sentí por ti… todo lo que no podía decirte por miedo a que te alejases de mí pensando que eso me haría más feliz…

Siempre tuve miedo de perderte… aún puede que lo tenga (que estúpido por mi parte) puede que sea mejor olvidarte de una vez y no volver a pensar en ti… pero no puedo... o mejor dicho no quiero... eres el único al que he amado y si hubiese podido lo habría dado todo por estar a tu lado… no me importó sentirme mal meses... tss (si, soy idiota) me da igual todo el daño que me hice… todo eso ya me da igual… lo único que me importa es que gracias a esa burbuja que por tu culpa creé fui feliz… muy feliz... vivir pensando “oh le importo a alguien” sea mentira o verdad... me hacía sonreír... y era verte y sonreía por muy mal y echa mierda que estuviese… eras mi razón para levantarme sonriendo día a día…y no verte puuf se me hacían los días eternos…

Hoy puede probablemente que te desagrade la idea de que escriba esto… puede que me recuerdes… y recuerdes algunas cosas… pero lo siento, tenía que desahogarme y este es mi diario de tonterías diarias para desahogarme y así cuando pase el tiempo entro, lo leo y posiblemente me eche a llorar... si, lo se soy una enana…quizás si hubiese sido menos niña nunca hubiese permitido que entraras en mi vida... quizás quien sabe…

Ahora mismo solo quiero darte las gracias por los buenos momentos… por hacerme sonreír... por darme cariño… sincero o no... eso ya me da igual… me hiciste sentirme especial… que después de todo no soy tan mala persona… después de todo...

Y seguro que piensas que estoy loca por escribir esto... ¿loca? ¿yo? Me da igual si lo estoy… me da igual.. sólo quiero que no me dejes de hablar nunca… sólo pido que aunque sea una vez al año me digas “hola mocosa” y así poder ver que ya que yo no te olvidaré... tú por lo menos a mí tampoco… aunque sólo me recuerdes como una enana que entro en tu vida casi sin quererlo…

Bueno la verdad es que fue casi sin quererlo nunca imaginé que pudieses llegar a ser tanto para mí... nunca habría podido imaginar que llegaría a quererte como te quise y si hablo en pasado no es porque ya no te quiera… sólo que después de mucho tiempo pude seguir adelante olvidar lo mucho que te amé… y verte de otra manera…

Reconozco que al principio cuando quería olvidarte te odiaba… te intentaba coger asco... pero… no puede... nunca he podido odiarte realmente... nunca olvidaré tu sonrisa al mirarme… tu cara de cuando me ponía a chincharte… además nunca podre olvidar cuando me quedaba abrazada a ti... esos momentos a tu lado…
Y a mi manera di todo lo que soy… quise seguir estando en tu vida… sólo espero que pasen los años y nunca llegar a arrepentirme por nada... ¿tengo algo por lo que arrepentirme? Puede que algunos me dijesen que si pero no… no me arrepentiré de haber estado con la única persona a la que he amado... nunca me arrepentiré de los momentos a tu lado… nunca me arrepentiré de todos esos abrazos que te di... ni de los besos que te di…nunca...

Espero no tener que borrarte nunca de mis recuerdos…solo quiero seguir adelante =)

[¿28.02.09?]

Ahora, casi apunto de hacer dos años, un año desde ese texto escrito en mi fotolog un día en el que era imposible sacarte de mi cabeza (un día como hoy) y me doy cuenta de lo que ha cambiado y lo que no. Sigo pensando que eres el único al que he llegado a amar, me da miedo esa palabra, y aún así contigo ya no siento que deba tenerlo, porque ya no tengo necesidad de mentirte, ya no tengo porque ocultarte nada por miedo a que me dejes. Después de todo, sigues a mi lado, quizás no como hace un año o como hace dos, pero sigues ahí. Sigues aguantando mis tonterías, mis rodeos, mis perrerías...

No me cansaré de decir lo mucho que me importas, ni lo mucho que te quiero y necesito, eres parte de mí.

Creo que ya no hay nada nuevo que decir, poco a poco voy desnudando mi alma, poco a poco ya no tengo ni un sólo secreto para ti, sabes de sobra como soy.. aunque avece me calle y me muerda el labio mientras hablo contigo por no decir algo sincero pero que pueda tener una reacción algo "peligrosa" para mí. Eres y siempre has sido ese remolino que agita todos mis pensamientos y desordena todo en mí, lo desordena mientras deja su marca y mientras recoloco los pensamientos, sentimientos, etc siempre saco algo nuevo, algo de lo que no me había dado cuenta antes, quizás me cuesta llamar a las cosas por su nombre, aunque estén ahí no sé decirte como están hasta que lo desordenas y no me queda más remedio que colocarlo en algún sitio. Quizás no sea la mejor metáfora, ni al más bonita, pero es una realidad.

Ya me voy quedando sin inspiración, y me he pasado toda la tarde dudando sobre que hacer, a final, por esta vez, dejaré que gane el corazón a la razón, sus consecuencias no me sorprenderán, pero es lo que siento, lo que quiero... Sin más, no sé, me quede vacía de un momento a otro, sólo decirte una vez más que gracias por quedarte a mi lado, gracias por no haber desaparecido y espero que no sea nuestro último año... espero que aún nos queden más historias, más mundo que explorar y muchos más desórdenes mentales causados por ti....

Esto es todo, te quiero (y no sabía que escribiese tan mal hace un año, tuve que corregir alguna falta que me dolía verla), gracias por conseguir leer hasta aquí.

Un saludoy un abrazo, Sonia.

~Bresso~

El último cigarro se adhiere a mi pulmón, mis palabras tiemblan contra ti llenas de esperanza y temor. Aquí sentado, cuan purificado me ves.

Sin amor, vacío y enfermo. Desangrado, totalmente absorbido, pero tu amor corre por mis venas. No estoy muerto no estoy muerto, aún escucho tu voz al hablarme, aún siento tus labios sobre mi piel.

Aún brilla tu luz en mí, aún te amo, aún quiero conocerte. Quiero acercarme a tu alma, quiero perderme en ti por completo. Todo tu brillo, toda tu belleza. El castigo por amarte, el castigo de mi amor.

Y te pregunto ahora ¿dónde estas?, ¿dónde estás ahora? La esperanza se agolpa en mi piel, la duda se encierra en mi corazón, siento amor en mi interior. Mentiras y fuertes palabras escucho de ti, el reloj de mi vida destruido, el recuerdo me condena. Y te amé, aún escucho tu voz que me llama, aún siento tus labios sobre mi piel, aún brilla tu luz en mí, aún te amo... regresa por favor, por favor...


Aunque me duela y cueste reconocerlo, le necesito.. si, le necesito a él que siempre me hizo vivir. Echo de menos tanats sensaciones únicas que sólo él me hace sentir.. y ahora me pregunto ¿es correcto lo que estoy haciendo con mi vida? no sé si seguir adelante aún sabiendo a q quien más quiero y necesito es a otro.. ese otro que siempre estuvo ahí.

Faltan días para que pasen esos 2 años, ¿en medio de un caos emocional?




Sólo quería desahogrme un poco, sin más.



~The Cheshire Cat~

¿qué hacer cuando tu recuerdo está marcado en mi piel?

Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, parece como si los años no hubiesen pasado por nosotros y aún tu recuerdo y la esperanza de que me llames siguen presentes, como siempre, sentada esperando a que me llames porque quieras verme... pero nuestro mundo, sólo creado por nosotros dos, flaquea, como el viento que sacude fuertemente a un árbol y este deja caer sus hojas, ella viene y amenaza con destruir nuestro mundo que solo creamos detrás de la máscara que todos ven, nuestro mundo.. ese del cual sólo nosotros sabemos que es de él a cada momento y nadie es capaz de entrar.

Me duele ver como después de tanto tiempo parece tan fácil de derrumbar, y como dejas que se derrumbe aun estando tú sosteniendolo como puedes o eso dices.

Ya nada es como antes, y dudo que vuelva a serlo, demasiado dolor ahí ya, pero sigue ahí, ese sentimiento que jamás me separó de mí desde que te conocí.




Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo mas que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mio
que se ha convertio en río.
de este cuerpecito mio
que se ha convertio en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aun te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedara
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojara
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojara
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo mas que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mio
que se ha convertio en rió.
de este cuerpecito mio
que se ha convertio en rió.

Siempre me quedara
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojara
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojara
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

[.Bebe.]

Cuando un mundo cae otro se levanta, y a mí aun me quedan fuerzas para coger mis alitas y pegar sus trocitos, correr y echar a volar, llena de esperanzas, no importa cuando caiga mientras después me vuelva a levantar.


Por cierto, pequeño Ángel... recuerda una cosa... ¡PATÉ DE PATO!, PATÉ DE PATO, PATÉ DE PATO ¡CUAK!, sonríe ;)

~The Cheshire Cat~

~Gira, gira y no para de girar~

**Antes que nada apaga el reproductor de la derecha...y preferiblemente enciende este**

"El mundo gira, me guste o no, y quien se para se queda atrás, hay que seguir siempre adelante..."

Enredado en la noche y descalzo,
luces de azul;
cuánto ruido destapa el silencio,
mi cielo.
Paseando por la misma calle
solos tú y yo,
cada cual ve cosas tan diferentes.

Tú sólo miras con el corazón,
yo a todo le pongo demasiada razón,
y así no hay manera de que nos entendamos.

Cómo quisiera aprender
a mirar por tus ojos, ponerme en tu piel,
mostrarte el prisma manchado por el que yo miro,
por el que ahora grito: te quiero.

Cuántas cosas sabe mi cabeza,
que mi torpe corazón aún no entiende.
Es por miedo quizás esta herida,
lo que hace que siempre te busque
y no sepa encontrarte.

Y hasta las mismas palabras
dichas por ti o por mí,
a veces cuentan cosas tan diferentes.

Enredado en la noche y descalzo,
luces de azul;
cuánto ruido destapa el silencio, mi cielo.

Tú sólo miras con el corazón,
yo a todo le pongo demasiada razón,
y así no hay manera de que nos entendamos.

Cómo quisiera aprender
a mirar por tus ojos, ponerme en tu piel,
mostrarte el prisma manchado por el que yo miro,
por el que ahora grito: te quiero.

Cuántas cosas sabe mi cabeza,
que mi torpe corazón aún no entiende.
Es por miedo quizás esta herida,
lo que hace que siempre te busque
y no sepa encontrarte.


Doctor Deseo

Sin más, hoy no estoy muy inspirada, sólo se me vienen a la cabeza pequeñas frases dichas por otras personas y no hay mejor canción que describa lo que pienso ahora.


Lo de simpre, y va en especial para una zorrilla bastarda (Zoe xD), que la vida es muy corta y no nos podemos pegar los días sentados en el suelo esperando que pase algo o llegue el mejor momento porque quizás es el mejor momento no exista o no se deje ver tan fácilmente, así que aprovecha todo lo que tienes, que no es poco, y sal fuera a comerte el mundo.. recuerda "makes me wonder" porque lo valemos ;)





~The Cheshire Cat~

~...~

Entra sin llamar, no me avises...No temas puertas, cerrojos ni barreras... ¡¡¡No temas!!! Siempre he de estar disponible a cada instante,no hay descanso para los sentidos...Se abre continuo en espera de la nueva estación que lo inunde de nuevos colores, que dibuje sus latidos...Tengo espacio suficiente para más y nuevos recuerdos y sentimientos...

Quizás ahora no debería escribir, pero todas las palabras se me quedan atragantadas, no soy capaz de reaccionar.
Y aquí estoy escribiendo, con un dolor horrible, nunca me había dolido tanto el corazón y soy incapaz de reaccionar bien.
Me duele y con él todo el pecho donde tengo un nudo que me impide llorar, duele... duele demasiado.

Que ahora mismo no soy persona, no reacciono ante nada, me siendo ¿vacía? siento que perdí algo muy valioso, algo que en su día llegué a sentir que era más valioso que mi propia vida y aún ahora puede que lo piense.

Nadie ha sido capaz de hacerme sentir tantas cosas, ¿quién me iba a decir a mí que me iba enamorar de un fantasma?, ¿qué habría dado cualquier cosa por un momento a su lado?, casi dos años... y me parece poco.

Ahora sólo espero no terminar de perderle, definitivamente.. tu recuerdo me lo llevaré a la tumba y con él todos los sentimientos a su lado, todo.. todo lo que vivir por él... todo lo que fui por él.. por quererle y necesitarle. Sobretodo necesitarle, le necesito aunque me cueste admitirlo le necesito sin él.. me pierdo... y una vida sin fantasma rondando a mi alrededor me da miedo, pánico... me estremezco cuando pienso que todas esas cosas que dije le hicieron daño, que consiguieron atravesar es barrera que aparentemente nos separa y crearon un eco en su interior destrozándole.

Ahora puede que me arrepienta de decir algunas cosas, de hacer y no hacer otras... pero jamás, me voy a arrepentir de haberte querido como te quise y de quererte como aun hoy.. te quiero.

Que a nadie más le importa que siento, sólo le tiene que importar a él, y yo ya no sé como demostrar lo que siento ni si debería demostrarlo, me da miedo hacerle daño.


Por todo lo vivido y lo que nos queda... aquí estaré, siguiendo adelante, aunque tenga pareja jamás podré olvidar a mi príncipe, el fantasma del recuerdo portador de la llave o simplemente... Kei...

Permíteme que te invite a la "despedida" no importa que no merezca más tu atención... permite que te dedique la última línea no importa que te disguste esta canción así mi conciencia quedará más tranquila...y al final te ataré con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdas para bailar este vals...Así.. si em dejas no te dejaré de querer...

¡Al fin conseguir llorar!




~The Cheshire Cat~

~Hora de elegir, ¿la quieres o no?~

Príncipe, príncipe que cada vez es más un fantasma que un príncipe.

Que todo se [nos] cae encima y cada vez te veo más lejos.

Y ahora me preguntas ¿quieres que tire la llave? a lo que respondo que no, la llave es tuya y solo tuya, eres el único con derecho a abrir esa cajita llena de recuerdos y sentimientos, sentimientos que solo por ti sentí. El recuerdo de cada beso y abrazo quedó guardado en ella. Que no me arrepiento de lo que viví a tu lado, ni de todo lo que sentí por quererte en mi vida y solo en la mía y la de nadie más, que era una egoísta y no sabía comprender que nunca fuiste mio, solo has sido mio como ese príncipe que yo solo podía ver, un príncipe que amenaza con salir de mi vida y convertirse solo en un fantasma del recuerdo.

Algo que quizás nadie sea capaz de entender el porque te quise a ti, y solo a ti en mi vida. No sé que te vi pero a tu lado era realmente feliz,bueno era y sigo siendo, no me quería alejar de ti en ningún momento. Que ahora todo es algo distinto al principio, ¿mejor o peor? no lo sé, solo sé que he intentado aprovechar mis últimos momentos a tu lado todo lo posible, disfrutando de ti, de tu sonrisa, la cara que se te queda cuando me miras.. de todo, todo eso que hace que me encante estar a tu lado.

¿Y aún sabiendo lo importante que eres para mí me preguntas que si tiras la llave? aunque llegues a irte de mi vida esa llave es tuya, tú eres el único capaz de responder verdaderamente a la pregunta, si decides tirarla o deshacerte de ella será para nunca volver a aparecer, para que yo deje de importar[te] un mínimo, mientras sigas con ella será porque sigues queriendo saber de mí o pensando alguna vez en mí cada vez que veas algo que te recuerde a mí aunque no nos veamos [mucho].



Sólo escribo porque es mi forma de desahogarme tranquila, con menos miedo a decir cualquier cosa que pueda hacer que quieras irte para no volver, porque si, tengo mucho miedo, me aterra el pensar que te vayas para así "no hacerme daño". Después de tanto tiempo a tu lado no entiendo porque ahora ese "desaparecer para no hacerme daño" en todo este tiempo son muchos los sentimientos que he llegado a experimentar, en su mayoría buenos a pensar que te tenía a mi lado pero siempre que te ibas me aterraba pensar que no volverías y me llenaba un sentimiento de vacío, que yo no era lo suficiente buena para estar en tu vida en el sentido que fuese, que no era más que una muñequita. Pero ahora yo decidí dar un paso más, aún teniendo ese miedo a perderte, aún sabiendo que al darlo puede que desaparezcas antes, pero es algo que en cierto modo necesitaba, seguir adelante pero siento que no puedo seguir si no es contigo cerca, ya no sé vivir sin ti.


Y con todo esto no quiero pedirte que seas mio, ni que no te vayas, sólo que me gustaría ser una mínima parte de ti así como tú eres una gran parte de mí y de lo que soy, porque ya no puedo imaginar que habría sido de mi vida si no hubiese llegado a conocerte. Ahora eres tú quien decide si conservas la llave o no.

Miente el destino para hacer

que no te vuelva a ver.

Miente, si dice no me miente,

si dice sí me miente

y si calla también miente.

~The Cheshire Cat~

~waiting~

[Ella vivió como si supiera que nada es para siempre. No le importó lucir como nadie más y era hermosa, tan hermosa... aún escucho su risa como si estuviera aquí. Y cuando me duerma por la noche daré las gracias por cada bendición que me rodea, por cada tropiezo, por amar cuando tuve la oportunidad...]

Bueno, nuevo año, nueva etapa de mi vida, nuevas esperanzas e ilusiones y pocas fuerzas. Pero poco me importan als fuerzas que me quedan, solo voy a seguir dalenta pero mirando bien hacia dodne voy con el siguiente paso. No estoy para más caidas pero tengo que seguir levantandome poco a poco.

Que el fantasma del recuerdo sigue ahí a cada paso que doy para recordarme que él no desaparecerá tan fácilmente y ahí va siguiendo su camino pero sin soltar la llave. Yo no sé que es lo que le atará a la llave, pero si sé mejor que nunca porque no puedo dejar de lado a ese fantasma. Quizás él estuvo demasiado en mi vida y eso me a afectado demasiado en como soy ahora, pero jamás me arrepentiré de haberle dado la llave.

Y nada, que mañana vuelta a los estudios, al estres, al agobio, al estudiar sin parar, a las ganas de matar y al no poder desahogarme con mi WoW. A su vez espero que este nuevo camino que decidí tomar no me lleve a otra calle sin salida pero eso solo lo sabré arríesgándome, así que a jugar sea dicho.



Por cierto, pequeñusca, me alegro de que hayas vuelto, te amo ;)

[I'll be the one who take you away from all yours dreams]

~The Cheshire Cat~