~...~

Entra sin llamar, no me avises...No temas puertas, cerrojos ni barreras... ¡¡¡No temas!!! Siempre he de estar disponible a cada instante,no hay descanso para los sentidos...Se abre continuo en espera de la nueva estación que lo inunde de nuevos colores, que dibuje sus latidos...Tengo espacio suficiente para más y nuevos recuerdos y sentimientos...

Quizás ahora no debería escribir, pero todas las palabras se me quedan atragantadas, no soy capaz de reaccionar.
Y aquí estoy escribiendo, con un dolor horrible, nunca me había dolido tanto el corazón y soy incapaz de reaccionar bien.
Me duele y con él todo el pecho donde tengo un nudo que me impide llorar, duele... duele demasiado.

Que ahora mismo no soy persona, no reacciono ante nada, me siendo ¿vacía? siento que perdí algo muy valioso, algo que en su día llegué a sentir que era más valioso que mi propia vida y aún ahora puede que lo piense.

Nadie ha sido capaz de hacerme sentir tantas cosas, ¿quién me iba a decir a mí que me iba enamorar de un fantasma?, ¿qué habría dado cualquier cosa por un momento a su lado?, casi dos años... y me parece poco.

Ahora sólo espero no terminar de perderle, definitivamente.. tu recuerdo me lo llevaré a la tumba y con él todos los sentimientos a su lado, todo.. todo lo que vivir por él... todo lo que fui por él.. por quererle y necesitarle. Sobretodo necesitarle, le necesito aunque me cueste admitirlo le necesito sin él.. me pierdo... y una vida sin fantasma rondando a mi alrededor me da miedo, pánico... me estremezco cuando pienso que todas esas cosas que dije le hicieron daño, que consiguieron atravesar es barrera que aparentemente nos separa y crearon un eco en su interior destrozándole.

Ahora puede que me arrepienta de decir algunas cosas, de hacer y no hacer otras... pero jamás, me voy a arrepentir de haberte querido como te quise y de quererte como aun hoy.. te quiero.

Que a nadie más le importa que siento, sólo le tiene que importar a él, y yo ya no sé como demostrar lo que siento ni si debería demostrarlo, me da miedo hacerle daño.


Por todo lo vivido y lo que nos queda... aquí estaré, siguiendo adelante, aunque tenga pareja jamás podré olvidar a mi príncipe, el fantasma del recuerdo portador de la llave o simplemente... Kei...

Permíteme que te invite a la "despedida" no importa que no merezca más tu atención... permite que te dedique la última línea no importa que te disguste esta canción así mi conciencia quedará más tranquila...y al final te ataré con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdas para bailar este vals...Así.. si em dejas no te dejaré de querer...

¡Al fin conseguir llorar!




~The Cheshire Cat~

~Hora de elegir, ¿la quieres o no?~

Príncipe, príncipe que cada vez es más un fantasma que un príncipe.

Que todo se [nos] cae encima y cada vez te veo más lejos.

Y ahora me preguntas ¿quieres que tire la llave? a lo que respondo que no, la llave es tuya y solo tuya, eres el único con derecho a abrir esa cajita llena de recuerdos y sentimientos, sentimientos que solo por ti sentí. El recuerdo de cada beso y abrazo quedó guardado en ella. Que no me arrepiento de lo que viví a tu lado, ni de todo lo que sentí por quererte en mi vida y solo en la mía y la de nadie más, que era una egoísta y no sabía comprender que nunca fuiste mio, solo has sido mio como ese príncipe que yo solo podía ver, un príncipe que amenaza con salir de mi vida y convertirse solo en un fantasma del recuerdo.

Algo que quizás nadie sea capaz de entender el porque te quise a ti, y solo a ti en mi vida. No sé que te vi pero a tu lado era realmente feliz,bueno era y sigo siendo, no me quería alejar de ti en ningún momento. Que ahora todo es algo distinto al principio, ¿mejor o peor? no lo sé, solo sé que he intentado aprovechar mis últimos momentos a tu lado todo lo posible, disfrutando de ti, de tu sonrisa, la cara que se te queda cuando me miras.. de todo, todo eso que hace que me encante estar a tu lado.

¿Y aún sabiendo lo importante que eres para mí me preguntas que si tiras la llave? aunque llegues a irte de mi vida esa llave es tuya, tú eres el único capaz de responder verdaderamente a la pregunta, si decides tirarla o deshacerte de ella será para nunca volver a aparecer, para que yo deje de importar[te] un mínimo, mientras sigas con ella será porque sigues queriendo saber de mí o pensando alguna vez en mí cada vez que veas algo que te recuerde a mí aunque no nos veamos [mucho].



Sólo escribo porque es mi forma de desahogarme tranquila, con menos miedo a decir cualquier cosa que pueda hacer que quieras irte para no volver, porque si, tengo mucho miedo, me aterra el pensar que te vayas para así "no hacerme daño". Después de tanto tiempo a tu lado no entiendo porque ahora ese "desaparecer para no hacerme daño" en todo este tiempo son muchos los sentimientos que he llegado a experimentar, en su mayoría buenos a pensar que te tenía a mi lado pero siempre que te ibas me aterraba pensar que no volverías y me llenaba un sentimiento de vacío, que yo no era lo suficiente buena para estar en tu vida en el sentido que fuese, que no era más que una muñequita. Pero ahora yo decidí dar un paso más, aún teniendo ese miedo a perderte, aún sabiendo que al darlo puede que desaparezcas antes, pero es algo que en cierto modo necesitaba, seguir adelante pero siento que no puedo seguir si no es contigo cerca, ya no sé vivir sin ti.


Y con todo esto no quiero pedirte que seas mio, ni que no te vayas, sólo que me gustaría ser una mínima parte de ti así como tú eres una gran parte de mí y de lo que soy, porque ya no puedo imaginar que habría sido de mi vida si no hubiese llegado a conocerte. Ahora eres tú quien decide si conservas la llave o no.

Miente el destino para hacer

que no te vuelva a ver.

Miente, si dice no me miente,

si dice sí me miente

y si calla también miente.

~The Cheshire Cat~

~waiting~

[Ella vivió como si supiera que nada es para siempre. No le importó lucir como nadie más y era hermosa, tan hermosa... aún escucho su risa como si estuviera aquí. Y cuando me duerma por la noche daré las gracias por cada bendición que me rodea, por cada tropiezo, por amar cuando tuve la oportunidad...]

Bueno, nuevo año, nueva etapa de mi vida, nuevas esperanzas e ilusiones y pocas fuerzas. Pero poco me importan als fuerzas que me quedan, solo voy a seguir dalenta pero mirando bien hacia dodne voy con el siguiente paso. No estoy para más caidas pero tengo que seguir levantandome poco a poco.

Que el fantasma del recuerdo sigue ahí a cada paso que doy para recordarme que él no desaparecerá tan fácilmente y ahí va siguiendo su camino pero sin soltar la llave. Yo no sé que es lo que le atará a la llave, pero si sé mejor que nunca porque no puedo dejar de lado a ese fantasma. Quizás él estuvo demasiado en mi vida y eso me a afectado demasiado en como soy ahora, pero jamás me arrepentiré de haberle dado la llave.

Y nada, que mañana vuelta a los estudios, al estres, al agobio, al estudiar sin parar, a las ganas de matar y al no poder desahogarme con mi WoW. A su vez espero que este nuevo camino que decidí tomar no me lleve a otra calle sin salida pero eso solo lo sabré arríesgándome, así que a jugar sea dicho.



Por cierto, pequeñusca, me alegro de que hayas vuelto, te amo ;)

[I'll be the one who take you away from all yours dreams]

~The Cheshire Cat~

Suelo sonreír 36 veces al día
por tonterías quizás
que olvido cada amanecer, vivo otra vida.
Mi memoria en ruinas. Hecha trizas me incita a delirar,
como si cumpliera penitencia máxima hasta la silla,
algo me castiga, me espían.


[Falsalarma]

~The Cheshire Cat~

~It's my life~

Las estrellas

en los sacos

metidas y

pintadas por unos

cuantos pinceles.

Sácalas, disfrútalas.

Quien fuera tú para tener

la oportunidad

y no desaprovecharla.

Quien fuera espabilao

para recoger las pompas de felicidad

que siempre se escapan...

esas que siempre se escapan.

[Andy, algo que me escribió hace más de un año en el flog]

Bien, actualizo porque ya era hora, demasiadas tonterías rondándome por la cabeza últimamente, demasiado príncipe. Como bien me lleva días diciendo/comentando mi querido furcio es hora de vivir y seguir adelante con todo. Que todo en esta vida pasa y hay que aprovechar lo que uno tiene delante, no podemos dejar que se nos escape nada, hay que aprovecharlo todo y exprimirlo todo sacando de ese todo lo mejor.

Que sé que últimamente no hay quien me soporte (porque lo sé, no sé como me aguantáis X), pero tengo mis motivos, y aunque dije eso de "hoy la esperanza murió, me rindo" no es verdad, sigo como siempre, buscando todas esas pequeñas cosas que me hacen sonreír y obviamente no me he rendido, eso no va conmigo. Aunque puede que sea cierto que no estoy al 100%, que salgo con la máscara puesta, esa que tiene una sonrisa siempre, pero es que no me gusta que os preocupeis por mí, ni os metais demasiado en mi vida.

Y biiien, esta actualización va careciendo de sentido por momentos, (ya me conoceis y sabeis que siempre que escribo se me va la olla, **¡Nooo! ¡¡Olla vuelve conmigo!! -y la olla nunca volvió-**) pero bueno, solo quería actualizar un poco esto, ultimamente sigo pensando en mi "teoría de las cajitas" y en mi "estado emocional inestable" por lo que cada vez estoy más segura de que tengo que vivir, y disfrutar de lo que me rodea, ya que nada dura eternamente y nosotros estamos sumerginos en un cambio constante (¿y más a mi/nuestra edad?) y todo va girando a nuestro alrededor, nada es permanente pero esto no impide que podamos cojer todos esos buenos momentos y sentimientos y guardarlos.

Yo, en estos momentos me quiero quedar con esos días cantando por Sevilla "villancicos heavys/trues", esas patatas voladoras hacia la cabeza de cierto cantante, esas tardes/días en mi casa con Zoe haciéndole/pidiéndole la comida y haciendo el tonto o cantando, esos días en el parque "croqueteando" en el cesped, mirando las nubes o filosofeando sobre cualquier tema absurdo, esos momentos en los que Zoe me quita la cámara para hacer "fotos artísticas" o absurdas y hasta me quedaría con esas tardes en las que salgo a pasear sola, con el mp3 observando lo que me rodea. Bah, peor no solo me quedo con eso, sino con TODO, todo aquello que consigue sacarme una sonrisa o hacerme sentir bien, ¿qué más da que la vida siga siendo una puta y cobrando caro? (Zoe, ¿recuerdas la paranoia esa de si al vida era una puta, cobraba caro y se vendía al que pagará más? xD) eso no va a impedir que siga viviendo, lo siento chicos aprecio demasiado la vida como para moriro darme por vencida. (ya moriré cuando me toque... espero que dentro de bastante >___<)

This ain't a song for the broken-hearted.

No silent prayer for the faith-departed

I ain't gonna be just a face in the crowd

you're gonna hear my voice

when I shout it out loud.

It's my life, it's now or never

[Bon Jovi]

~The Cheshire Cat~

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente

ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente

ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre/
con su huella de espanto y de reproche

fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.

[Mario Benedetti]

Vacía me siento completamente vacía.

Nada me llena.

Solo me queda dejar que el tiempo pase sin poder hacer nada.

Yo ya no puedo hacer nada, me rindo.

~The Cheshire Cat~

~¿Quieres abrirla?~

...Tic tac, tic tac...

El tiempo pasa dejando atrás todos esos momentos ya vividos.

Pasa y pasa y no nos damos cuenta de ello y aquellas cosas una vez vividas caen en el olvido.

¿De verdad que caen?

No, no todas caen, otras se guardan en cajitas como si de un tesoro se tratase.

Se guardan para nunca ser olvidadas y así poder seguir sonriendo al recordar todo aquelló que una vez importó.

Y yo tengo varias cajitas, pero no todas son iguales, en especial bien guardadas conservo dos, otras sus propietarios cojieron y tiraron sus llaves haciendo imposible el vovler a abrirlas y con ello llegaron al olvido.

Una cajita es rosada llena de dibujitos, como setas, dani filth con cara de pan, conejitos siameses, gatos y otros tantos que una vez ella dibujó en su cajita, la otra cajita es como antigua, similar a un cofre, bastante tenebrosa a la vez que hermosa.

Bien, ahora es el momento de decidir, ¿quieres la llave?, ¿quieres cuidar de la cajita? puede que sea el momento para responder, o quizás no, pero de todas formas no es una respuesta que haya que dar con un simple "si o no", la respuesta es otra ¿Quieres saber cómo se responde?

Simplemente, juega.

Juega a quererme concoer, juega a intentar entrar en mis pensamientos, ... o simplemente quédate a mi lado.

Me desperté soñando que estaba a tu lado y me quedé pensando

Q.U.I.E.R.O-V.O.L.V.E.R.T.E-A-V.E.R

Sabes que te quiero, que pasará muchísimo tiempo hasta que pueda deshacerme de la cajita y que mientras guardes tu llave no desaparecerás nunca de mi vida. Sé que no soy lo mejor, pero que le voy a hacer, simplemente te quiero demasiado aunque aveces no lo sepa demostrar, eres muy valioso para mí, no lo elvides nunca.
Gracias por estos "últimos" momentos a tu lado.

[El principe hoy abrió la caja, lo que en ella guardaba era demasiado grande para estar encerrado, demasiadas emociones, semasiados sentimientos... pero más que nada, muchos buenos recuerdos]

~The Cheshire Cat~