~...~

Entra sin llamar, no me avises...No temas puertas, cerrojos ni barreras... ¡¡¡No temas!!! Siempre he de estar disponible a cada instante,no hay descanso para los sentidos...Se abre continuo en espera de la nueva estación que lo inunde de nuevos colores, que dibuje sus latidos...Tengo espacio suficiente para más y nuevos recuerdos y sentimientos...

Quizás ahora no debería escribir, pero todas las palabras se me quedan atragantadas, no soy capaz de reaccionar.
Y aquí estoy escribiendo, con un dolor horrible, nunca me había dolido tanto el corazón y soy incapaz de reaccionar bien.
Me duele y con él todo el pecho donde tengo un nudo que me impide llorar, duele... duele demasiado.

Que ahora mismo no soy persona, no reacciono ante nada, me siendo ¿vacía? siento que perdí algo muy valioso, algo que en su día llegué a sentir que era más valioso que mi propia vida y aún ahora puede que lo piense.

Nadie ha sido capaz de hacerme sentir tantas cosas, ¿quién me iba a decir a mí que me iba enamorar de un fantasma?, ¿qué habría dado cualquier cosa por un momento a su lado?, casi dos años... y me parece poco.

Ahora sólo espero no terminar de perderle, definitivamente.. tu recuerdo me lo llevaré a la tumba y con él todos los sentimientos a su lado, todo.. todo lo que vivir por él... todo lo que fui por él.. por quererle y necesitarle. Sobretodo necesitarle, le necesito aunque me cueste admitirlo le necesito sin él.. me pierdo... y una vida sin fantasma rondando a mi alrededor me da miedo, pánico... me estremezco cuando pienso que todas esas cosas que dije le hicieron daño, que consiguieron atravesar es barrera que aparentemente nos separa y crearon un eco en su interior destrozándole.

Ahora puede que me arrepienta de decir algunas cosas, de hacer y no hacer otras... pero jamás, me voy a arrepentir de haberte querido como te quise y de quererte como aun hoy.. te quiero.

Que a nadie más le importa que siento, sólo le tiene que importar a él, y yo ya no sé como demostrar lo que siento ni si debería demostrarlo, me da miedo hacerle daño.


Por todo lo vivido y lo que nos queda... aquí estaré, siguiendo adelante, aunque tenga pareja jamás podré olvidar a mi príncipe, el fantasma del recuerdo portador de la llave o simplemente... Kei...

Permíteme que te invite a la "despedida" no importa que no merezca más tu atención... permite que te dedique la última línea no importa que te disguste esta canción así mi conciencia quedará más tranquila...y al final te ataré con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdas para bailar este vals...Así.. si em dejas no te dejaré de querer...

¡Al fin conseguir llorar!




~The Cheshire Cat~

~Hora de elegir, ¿la quieres o no?~

Príncipe, príncipe que cada vez es más un fantasma que un príncipe.

Que todo se [nos] cae encima y cada vez te veo más lejos.

Y ahora me preguntas ¿quieres que tire la llave? a lo que respondo que no, la llave es tuya y solo tuya, eres el único con derecho a abrir esa cajita llena de recuerdos y sentimientos, sentimientos que solo por ti sentí. El recuerdo de cada beso y abrazo quedó guardado en ella. Que no me arrepiento de lo que viví a tu lado, ni de todo lo que sentí por quererte en mi vida y solo en la mía y la de nadie más, que era una egoísta y no sabía comprender que nunca fuiste mio, solo has sido mio como ese príncipe que yo solo podía ver, un príncipe que amenaza con salir de mi vida y convertirse solo en un fantasma del recuerdo.

Algo que quizás nadie sea capaz de entender el porque te quise a ti, y solo a ti en mi vida. No sé que te vi pero a tu lado era realmente feliz,bueno era y sigo siendo, no me quería alejar de ti en ningún momento. Que ahora todo es algo distinto al principio, ¿mejor o peor? no lo sé, solo sé que he intentado aprovechar mis últimos momentos a tu lado todo lo posible, disfrutando de ti, de tu sonrisa, la cara que se te queda cuando me miras.. de todo, todo eso que hace que me encante estar a tu lado.

¿Y aún sabiendo lo importante que eres para mí me preguntas que si tiras la llave? aunque llegues a irte de mi vida esa llave es tuya, tú eres el único capaz de responder verdaderamente a la pregunta, si decides tirarla o deshacerte de ella será para nunca volver a aparecer, para que yo deje de importar[te] un mínimo, mientras sigas con ella será porque sigues queriendo saber de mí o pensando alguna vez en mí cada vez que veas algo que te recuerde a mí aunque no nos veamos [mucho].



Sólo escribo porque es mi forma de desahogarme tranquila, con menos miedo a decir cualquier cosa que pueda hacer que quieras irte para no volver, porque si, tengo mucho miedo, me aterra el pensar que te vayas para así "no hacerme daño". Después de tanto tiempo a tu lado no entiendo porque ahora ese "desaparecer para no hacerme daño" en todo este tiempo son muchos los sentimientos que he llegado a experimentar, en su mayoría buenos a pensar que te tenía a mi lado pero siempre que te ibas me aterraba pensar que no volverías y me llenaba un sentimiento de vacío, que yo no era lo suficiente buena para estar en tu vida en el sentido que fuese, que no era más que una muñequita. Pero ahora yo decidí dar un paso más, aún teniendo ese miedo a perderte, aún sabiendo que al darlo puede que desaparezcas antes, pero es algo que en cierto modo necesitaba, seguir adelante pero siento que no puedo seguir si no es contigo cerca, ya no sé vivir sin ti.


Y con todo esto no quiero pedirte que seas mio, ni que no te vayas, sólo que me gustaría ser una mínima parte de ti así como tú eres una gran parte de mí y de lo que soy, porque ya no puedo imaginar que habría sido de mi vida si no hubiese llegado a conocerte. Ahora eres tú quien decide si conservas la llave o no.

Miente el destino para hacer

que no te vuelva a ver.

Miente, si dice no me miente,

si dice sí me miente

y si calla también miente.

~The Cheshire Cat~

~waiting~

[Ella vivió como si supiera que nada es para siempre. No le importó lucir como nadie más y era hermosa, tan hermosa... aún escucho su risa como si estuviera aquí. Y cuando me duerma por la noche daré las gracias por cada bendición que me rodea, por cada tropiezo, por amar cuando tuve la oportunidad...]

Bueno, nuevo año, nueva etapa de mi vida, nuevas esperanzas e ilusiones y pocas fuerzas. Pero poco me importan als fuerzas que me quedan, solo voy a seguir dalenta pero mirando bien hacia dodne voy con el siguiente paso. No estoy para más caidas pero tengo que seguir levantandome poco a poco.

Que el fantasma del recuerdo sigue ahí a cada paso que doy para recordarme que él no desaparecerá tan fácilmente y ahí va siguiendo su camino pero sin soltar la llave. Yo no sé que es lo que le atará a la llave, pero si sé mejor que nunca porque no puedo dejar de lado a ese fantasma. Quizás él estuvo demasiado en mi vida y eso me a afectado demasiado en como soy ahora, pero jamás me arrepentiré de haberle dado la llave.

Y nada, que mañana vuelta a los estudios, al estres, al agobio, al estudiar sin parar, a las ganas de matar y al no poder desahogarme con mi WoW. A su vez espero que este nuevo camino que decidí tomar no me lleve a otra calle sin salida pero eso solo lo sabré arríesgándome, así que a jugar sea dicho.



Por cierto, pequeñusca, me alegro de que hayas vuelto, te amo ;)

[I'll be the one who take you away from all yours dreams]

~The Cheshire Cat~